Por: Lina Combariza y el Sr. Fodolí
Hemos estado divagando el por qué a los seres humanos, y más frecuentemente a las mujeres, cuando estamos en una relación sentimental (porque eso de los títulos se ha tornado demasiado complejo de definir), nos comienza a aparecer un diablillo en la oreja que hace preguntar pendejadas. Ese diablillo causa que hagamos preguntas cuya respuesta de verdad no quisiéramos saber, y terminamos preguntando cosas inoficiosas que irremediablemente nos conducirán a una pelea, una decepción o bajito una mala cara durante un buen rato.
Por qué preguntamos pendejadas? Mas bien, por qué cuando estamos desocupados le hacemos esas preguntas a nuestras parejas? Puede que alguna mañana una niña se pregunte qué pasaría si se encontrara sentado en un café, a un individuo con el look y personalidad de Brad Pitt en “Meet Joe Black”, o en el caso masculino encontrarse a Scarlett Johanson forrada en su vestido de Iron Man 2 (no creo que importe la personalidad en este caso). Listo! Soñar no cuesta nada. Pero de ahí a que su pareja se entere que si se aparece un espécimen de esos su respuesta seria: “suerte es que te digo, amor”, hay mucho trecho. Para que plantearle al otro una hipotética infidelidad, cuya probabilidad de ocurrencia es del 0,00001%?
El diablillo es astuto y por eso hace que éstas preguntas tengan un inicio “inocente” y vengan de la nada, algo así como: “mi amor, yo estaba pensando…” o “mi vida, te puedo hacer una pregunta?”.
Amigo(a) si la conversación pasa a estas preguntas, cuidado! Lo están embarcando sin pagar pasaje, en un bus que lo llevará a una pelea. Peor aún, desconfíe si la pregunta va seguida de un “ay! Dime que yo no me pongo brava(o). Te lo juro.”, esta llegando al punto de no retorno y a presenciar no un disgusto, sino una ira de proporciones bíblicas al punto en la cual su respuesta tendrá un resultado pierde-pierde.
Para exponer mejor nuestro punto nos referiremos a unos cuantos ejemplos de estas preguntas capciosas.
Pregunta: | Posibles Respuestas | Efecto |
- Te parece linda mi amiga? | 1. (pierde) – “Si, me parece que es muy bonita.” | (a) "Claro, no haga más! Morboseandose a mis amigas” = Cantaleta (b) “Ah! Pues si le parece tan linda por que no se va con ella…” = Cantaleta (c) (largo silencio) “Ah. Ok” (largo silencio, mala cara) |
2 (pierde) “No, realmente no me parece bonita” | (a) "Pero si ella es buena gente, es mi mejor amiga, cómo no te va a gustar? Me parece el colmo!" = Cantaleta (b) “No te creo, si en la rumba pasada te la pasaste mirándola toda la noche!” = Cantaleta | |
- Si te encontraras a una mujer muy linda, como Scarlett Johansson (nuevamente vestida como en Iron Man 2) y ella comenzara a echarte los perros descaradamente, me pondrías los cachos? | 1. Noooo, cómo se te ocurre? (mientes descaradamente mientras empiezas a tener un alúd de pensamientos eróticos.) | (a) Cómo te atreves a mentirme en la cara tan descaradamente. Perro! = Cantaleta |
2. Eres capaz de emitir un valiente y primigenio: -OASHHHH (no hay necesidad de un “sí”, la cara de morbo lo dice todo) | (a) La honestidad no siempre es buena. Estas ad portas de un corte de servicios, y lo peor, sin que nadie te echara los perros descaradamente. Game Over. | |
3. Eres un poco mas controlado, pero igualmente inocente y dices: “mmm... bueno... no se... si es como lo dices... mmm... tal vez” (Mientras por dentro todo tu ser grita: “QUE SIIIIIIIII, cosota rrrrica! mmfff!”) | (a) “Ah... ya!” Largo silencio, mala cara. | |
4. “No se...” (con voz de g.... ) | (a) Respuesta en tono de reclamo: “Cómo así que no sabes? Mira, la pregunta es muy sencilla...” (repite la misma pregunta en diferentes palabras) termina en “ah? que harías?” Esto puede repetirse indefinidamente hasta obtener una respuesta tipo 1, 2 o 3. | |
Esta viene en 2 presentaciones | 1.1. “Nooo, me encantas tal como estas, no te cambiaría nada!” | 1-2. Extensos trabajos de campo han demostrado en la práctica que no hay ninguna homo sapiens hembra satisfecha plenamente con su cuerpo. Pero así como ella puede criticarse por horas frente al espejo, el incauto homo sapiens macho que ose mencionar cualquier imperfecto será presa de un ritual similar al del apareamiento de la Mantis Religiosa, pero sin el placer del apareamiento. |
2. Estoy gorda? | 2.1. “No, amor, la verdad yo te veo igual” | (a) Cómo te atreves a mentirme en... (engulle 1 cucharada de arequipe y se empaca 3 barras de milky way en la boca al tiempo) ga kaggga ggaan gesgaaAddaaeenge. (b) “Igual? como me puedes ver igual, mírame! (exprimiendo con la mano un banano de la cintura) estoy gordísima! Pero como tu nunca te fijas en nada, ni te das cuenta de nada... bla.. bla.. bla...” = Cantaleta |
2.2. “Bueno, un poquito” | Ver respuesta 1.1(a) y cambiar el contexto de verruga y pies torcidos por gordura. | |
2.3 “Huy si, no te dije nada antes por no herir susceptibilidades..” | (a) Espero tenga mas protección que un jugador de futbol americano y alcance a llamar a una ambulancia antes de que su “gordita” se vuelva “Mumra” e invoque a los antiguos espíritus del mal para deshollarlo vivo. | |
-Si no fuese atractiva, te habrías cuadrado conmigo? | No entendemos qué lleva a una persona a hacer una pregunta tan perversa y malintencionada como esta. | Creen que si nosotros encajáramos en la misma descripción también se habrían cuadrado con nosotros por nuestro sentido del humor y personalidad? Obviamente, porque las mujeres no son tan “superficiales” como los hombres. Siiiii... cooomooo noooo. |
En serio, cual es la respuesta “correcta”? La respuesta que queremos oír debe corresponder a la verdad?
Sabemos que están buscando la respuesta “políticamente correcta” a cada una de estas preguntas, pero lastimosamente así nos neguemos a responder, la cantaleta será: ¿pero por que no me respondes? ¿no confías en mi? En serio no me voy a poner brava(o)
Producto de aún más exhaustivas investigaciones ilustraremos algunos métodos para enfrentar este tipo de preguntas, estos son fruto de años de experiencia y muchos hombres perdidos (y mujeres, por que hay hombres que también preguntan pendejadas), así:
1. Método Programa de Concurso:
Imita el sonido de una chicharra y dí: “Bzzzzzzz, pregunta capciosa, no sabe, no responde.”
Le explicas en tono condescendiente que es una pregunta con trampa y te niegas a responderla porque no quieres pelear.
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| http://caricatureandoando.blogspot.com/ |
2. Método César Millán:
Imitas el SHHH del encantador de perros, y dándole un golpecito en el hombro, no con fuerza, sino con firmeza y energía asertiva le das a entender que su comportamiento es inapropiado.
Tambien podría funcionar un decidido: “No No No”, “Chite, chite!”, el popular “kaka” o “AAjaaá” que le recuerde a la mas antigua de su casa, que no es la tortuga y tampoco la lora; sino su querida progenitora. Funciona mejor si es un sonido correctivo que ya hayas interiorizado en tu infancia.
Lo puedes utilizar para corregir otros comportamientos indeseados, como el acoso por el chat de Blackberry, la demanda excesiva de demostraciones públicas de cariño, la mirada lasciva e irrespetuosa a otro prospecto que camina, etc. Debes repetir el correctivo hasta que consigas un estado sumiso y calmado. Sin embargo es preciso advertir: No intente estas técnicas sin la asesoría de un experto. Las mujeres huelen el miedo y podrían atacarlo con furia si no perciben que usted es el líder de la manada.
3. Método de Confusio:
Como todos aprendimos gracias a una reina de belleza panameña: Confusio fue uno de los que creó la confusión, pues fue un chino japones de los mas antiguos. Cuando te hagan la pregunta pierde-pierde, responde rápidamente disparando un señuelo para esquivar ese misil.
Por ejemplo, la observas como si no hubieses escuchado su pregunta y le dices: “ver este partido de fútbol me hizo reflexionar que hace tiempo no te digo lo afortunado que soy de tener una mujer inteligente y hermosa como tú a mi lado. Que te parece si te invito a ver comer helado y luego me invitas a cine o a comer?.” Es importante que su respuesta termine en pregunta para que el señuelo sea mas efectivo.
Otra sugerencia: Tosa como si sus pulmones fueran a salirsele del pecho, o estornude como víctima de AH1N1 y diga: “amor, me estoy sintiendo como mal, tu me puedes traer un vasito de agua?" Si su actuación viene acompañana de los ojos del gato con botas en Shrek e inspira lástima, puede que 1) se arrepienta de fregarle la vida preguntando bobadas o 2) se le olvide la pregunta en el camino a la cocina.
Practique estas técnicas con sus amigos para que se vuelvan un acto reflejo.
Por qué no pueden ver un pobre acomodado? Vemos a nuestra pareja feliz haciendo zapping frente al televisor y lo atacamos sin previo aviso en su momento más vulnerable con este tipo de situaciones hipotéticas, preguntas capciosas cuya respuesta, la real, no queremos y no debemos conocer.
Deben aprender a no hacer preguntas que no quieren que les contesten, si eso implica alterar su paz mental y comenzar a mirar todas las esquinas por si se aparece la doble de Scarlett Johansson con la que me van a poner los cachos.
Su pareja es un ser humano con defectos y virtudes. Hay cosas que es mejor no saber, como dicen las mamas “Dejé así!”, no tienten su suerte. SHHH.
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