No estoy deprimida! Simplemente no me gusta la navidad.

Estoy cansada de las miradas de pesar o extrañeza de aquellos a los que les menciono que a mi “eso de la navidad, no me mata”. Siento que debo excusarme porque no armo el árbol de navidad el 1° de noviembre y porque soy una férrea defensora de éste mes, “DEJEN VIVIR A NOVIEMBRE” en mi lema.

Noviembre es un mes sin identidad, acosado por prematuros adornos navideños y la mirada cómplice de Papas Noeles, Renos y demás personajes decembrinos. No hay derecho que con el pretexto de que “la navidad dura muy poquito” sometamos al planeta y la economía a los efectos de tres meses de “lindas luces navideñas”. No importa que tan mal sienta que fue su año, le cuento que por armar el pesebre desde agosto no se va a acabar más rápido, lo siento, es un hecho comprobado.


Tolerar diciembre es para mí un hueso, pero la gota que rebosó la copa y me motivo a escribir estas ideas sueltas fue este artículo de la Revista Crómos: ¡Odio la Navidad!

"Hay quienes sienten escalofrío cuando se dan cuenta de que se aproxima diciembre. Sufren de depresión blanca. ¿Cómo deshacerse de ella?"

No me joda! Ahora resulta que no ser “Lina Navidad” es una enfermedad mental? Nooo, exijo respeto.


No estoy deprimida! Simplemente no me gusta la navidad! Si tomo Prozac en diciembre puede que ande con una sonrisa de boba, pero eso no significa que me llegue a gustar. 

Tengo mis razones para no disfrutar la navidad:


1. Soy una persona sumamente alérgica, y yo asocio sacar el arbolito y desempacar los adornos navideños con ojos llorosos, malestar y altas dosis de antihistamínicos.
2. Las navidades de mi infancia transcurrieron rodeada de mis 10 tíos(as), conyugues e hijos tratando de disputarse las 3 camas disponibles en la casa de mi abuela, en mis recuerdos soy la niña dormida como un 3 en una silla de la sala, mientras los adultos bailaban chucuchucu aleteando a mi alrededor.
3. Diciembre es la época favorita de los amigos de lo ajeno. Es en diciembre cuando raponeros, cosquilleros, fleteros, apartamenteros y secuestradores del paseo millonario hacen su agosto.
4. El trafico en diciembre en una ciudad como Bogotá es un caos. 
5. Odio el frenesí comercial que con imágenes de familias abrazadas recibiendo lo regalos que vende cada anunciante, impulsa a la gente a gastarse lo que no tiene por dale “una bobadita” a sus seres queridos.
6. La época navideña es buena para el comercio, pero pésima para la competitividad. En diciembre los empleados viven pendientes de las novenas y de la fiesta de fin de año como la oportunidad para amacizarse a los compañer@s y beber a costillas del empleador.
7. No entiendo cómo surge esa “felicidad” o espíritu fraterno solo porque es diciembre. Por que las personas tienen que esperar 12 meses para ir corriendo a su casa a abrazar a su mama, para perdonar o simplemente ser buenas personas? Por que necesitamos excusas para decirle a nuestros seres queridos que los amamos? Por que asociamos el afecto con bienes materiales?


Por eso exijo respeto, el hecho de no compartir el espíritu de la mayoría, no me hace necesariamente una persona amargada y depresiva. Contrario a lo que plantea la revista Cromos, no asocio la navidad a “recuerdos traumáticos de eventos que tienen que ver con la carencia económica y afectiva; duelos o aniversarios catastróficos; peleas familiares; adicciones y soledad”, no estoy traumada, repito simplemente no me gusta!

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Update de 2016: 
Les recomiendo éste breve video de la Revista Shock
Llegó diciembre con su tristeza: razones indiscutibles para odiar la Navidad 
Por Álvaro Castellanos | @alvaro_caste 

Preguntas Capciosas:

Por: Lina Combariza y el Sr. Fodolí

Hemos estado divagando el por qué a los seres humanos, y más frecuentemente a las mujeres, cuando estamos en una relación sentimental (porque eso de los títulos se ha tornado demasiado complejo de definir), nos comienza a aparecer un diablillo en la oreja que hace preguntar pendejadas. Ese diablillo causa que hagamos preguntas cuya respuesta de verdad no quisiéramos saber, y terminamos preguntando cosas inoficiosas que irremediablemente nos conducirán a una pelea, una decepción o bajito una mala cara durante un buen rato.

Por qué preguntamos pendejadas? Mas bien, por qué cuando estamos desocupados le hacemos esas preguntas a nuestras parejas? Puede que alguna mañana una niña se pregunte qué pasaría si se encontrara sentado en un café, a un individuo con el look y personalidad de Brad Pitt en “Meet Joe Black”, o en el caso masculino encontrarse a Scarlett Johanson forrada en su vestido de Iron Man 2 (no creo que importe la personalidad en este caso). Listo! Soñar no cuesta nada. Pero de ahí a que su pareja se entere que si se aparece un espécimen de esos su respuesta seria: “suerte es que te digo, amor”, hay mucho trecho. Para que plantearle al otro una hipotética infidelidad, cuya probabilidad de ocurrencia es del 0,00001%?

El diablillo es astuto y por eso hace que éstas preguntas tengan un inicio “inocente” y vengan de la nada, algo así como: “mi amor, yo estaba pensando…” o “mi vida, te puedo hacer una pregunta?”.

Amigo(a) si la conversación pasa a estas preguntas, cuidado! Lo están embarcando sin pagar pasaje, en un bus que lo llevará a una pelea. Peor aún, desconfíe si la pregunta va seguida de un “ay! Dime que yo no me pongo brava(o). Te lo juro.”, esta llegando al punto de no retorno y a presenciar no un disgusto, sino una ira de proporciones bíblicas al punto en la cual su respuesta tendrá un resultado pierde-pierde.

Para exponer mejor nuestro punto nos referiremos a unos cuantos ejemplos de estas preguntas capciosas.

Pregunta:	Posibles Respuestas	Efecto
- Te parece linda mi amiga?	1. (pierde) – “Si, me parece que es muy bonita.”	(a) "Claro, no haga más! Morboseandose a mis amigas” = Cantaleta (b) “Ah! Pues si le parece tan linda por que no se va con ella…” = Cantaleta (c) (largo silencio) “Ah. Ok” (largo silencio, mala cara)
	2 (pierde) “No, realmente no me parece bonita”	(a) "Pero si ella es buena gente, es mi mejor amiga, cómo no te va a gustar? Me parece el colmo!" = Cantaleta (b) “No te creo, si en la rumba pasada te la pasaste mirándola toda la noche!” = Cantaleta
- Si te encontraras a una mujer muy linda, como Scarlett Johansson (nuevamente vestida como en Iron Man 2) y ella comenzara a echarte los perros descaradamente, me pondrías los cachos?	1. Noooo, cómo se te ocurre? (mientes descaradamente mientras empiezas a tener un alúd de pensamientos eróticos.)	(a) Cómo te atreves a mentirme en la cara tan descaradamente. Perro! = Cantaleta
	2. Eres capaz de emitir un valiente y primigenio: -OASHHHH (no hay necesidad de un “sí”, la cara de morbo lo dice todo)	(a) La honestidad no siempre es buena. Estas ad portas de un corte de servicios, y lo peor, sin que nadie te echara los perros descaradamente. Game Over.
	3. Eres un poco mas controlado, pero igualmente inocente y dices: “mmm... bueno... no se... si es como lo dices... mmm... tal vez” (Mientras por dentro todo tu ser grita: “QUE SIIIIIIIII, cosota rrrrica! mmfff!”)	(a) “Ah... ya!” Largo silencio, mala cara. (b) “Bueno saberlo! es decir que si se aparece cualquier gata me vas a meter cachos!” (no intente decir que no es cualquier gata, que es Scarlett Johansson. La Jihad Islámica será una pijamada comparada con la ira que se derramará sobre usted).
	4. “No se...” (con voz de g.... )	(a) Respuesta en tono de reclamo: “Cómo así que no sabes? Mira, la pregunta es muy sencilla...” (repite la misma pregunta en diferentes palabras) termina en “ah? que harías?” Esto puede repetirse indefinidamente hasta obtener una respuesta tipo 1, 2 o 3.
Esta viene en 2 presentaciones 1. Hay alguna parte de mi cuerpo que no te gusta o que si pudieras mejorarías?	1.1. “Nooo, me encantas tal como estas, no te cambiaría nada!” 1.2. “Bueno... la verdad es que tienes una verruga peluda que hace que te veas menos linda”	1-2. Extensos trabajos de campo han demostrado en la práctica que no hay ninguna homo sapiens hembra satisfecha plenamente con su cuerpo. Pero así como ella puede criticarse por horas frente al espejo, el incauto homo sapiens macho que ose mencionar cualquier imperfecto será presa de un ritual similar al del apareamiento de la Mantis Religiosa, pero sin el placer del apareamiento. (a) No te creo, siempre evitas tocarme el cuello al lado de la verruga peluda multicolor que tengo y te noto cierta cara de asco. Por qué no eres sincero? = Cantaleta (a) “Ah! claro! la verruga! Pero de sus pies con dedos torcidos, juanetes y uña encarnada si no dice nada no? Pues, don perfecto! = Cantaleta
2. Estoy gorda?	2.1. “No, amor, la verdad yo te veo igual”	(a) Cómo te atreves a mentirme en... (engulle 1 cucharada de arequipe y se empaca 3 barras de milky way en la boca al tiempo) ga kaggga ggaan gesgaaAddaaeenge. (b) “Igual? como me puedes ver igual, mírame! (exprimiendo con la mano un banano de la cintura) estoy gordísima! Pero como tu nunca te fijas en nada, ni te das cuenta de nada... bla.. bla.. bla...” = Cantaleta
	2.2. “Bueno, un poquito”	Ver respuesta 1.1(a) y cambiar el contexto de verruga y pies torcidos por gordura.
	2.3 “Huy si, no te dije nada antes por no herir susceptibilidades..”	(a) Espero tenga mas protección que un jugador de futbol americano y alcance a llamar a una ambulancia antes de que su “gordita” se vuelva “Mumra” e invoque a los antiguos espíritus del mal para deshollarlo vivo.
-Si no fuese atractiva, te habrías cuadrado conmigo?	No entendemos qué lleva a una persona a hacer una pregunta tan perversa y malintencionada como esta. Seguramente si en este momento pesara 160kg, midiera 1,20mts, sufriese de alopecia, miasmas, halitosis, estrabismo, tuviese los dientes en recreo o chinos (uno chi uno no), renqueara, roncara, no se depilara, etc... Igualmente estaríamos locamente enamorados por su avasalladora personalidad y belleza interior.	Creen que si nosotros encajáramos en la misma descripción también se habrían cuadrado con nosotros por nuestro sentido del humor y personalidad? Obviamente, porque las mujeres no son tan “superficiales” como los hombres. Siiiii... cooomooo noooo.

En serio, cual es la respuesta “correcta”? La respuesta que queremos oír debe corresponder a la verdad?

Sabemos que están buscando la respuesta “políticamente correcta” a cada una de estas preguntas, pero lastimosamente así nos neguemos a responder, la cantaleta será: ¿pero por que no me respondes? ¿no confías en mi? En serio no me voy a poner brava(o)

Producto de aún más exhaustivas investigaciones ilustraremos algunos métodos para enfrentar este tipo de preguntas, estos son fruto de años de experiencia y muchos hombres perdidos (y mujeres, por que hay hombres que también preguntan pendejadas), así:

1. Método Programa de Concurso:

Imita el sonido de una chicharra y dí: “Bzzzzzzz, pregunta capciosa, no sabe, no responde.”

Le explicas en tono condescendiente que es una pregunta con trampa y te niegas a responderla porque no quieres pelear.

http://caricatureandoando.blogspot.com/

2. Método César Millán:

Imitas el SHHH del encantador de perros, y dándole un golpecito en el hombro, no con fuerza, sino con firmeza y energía asertiva le das a entender que su comportamiento es inapropiado.

Tambien podría funcionar un decidido: “No No No”, “Chite, chite!”, el popular “kaka” o “AAjaaá” que le recuerde a la mas antigua de su casa, que no es la tortuga y tampoco la lora; sino su querida progenitora. Funciona mejor si es un sonido correctivo que ya hayas interiorizado en tu infancia.

Lo puedes utilizar para corregir otros comportamientos indeseados, como el acoso por el chat de Blackberry, la demanda excesiva de demostraciones públicas de cariño, la mirada lasciva e irrespetuosa a otro prospecto que camina, etc. Debes repetir el correctivo hasta que consigas un estado sumiso y calmado. Sin embargo es preciso advertir: No intente estas técnicas sin la asesoría de un experto. Las mujeres huelen el miedo y podrían atacarlo con furia si no perciben que usted es el líder de la manada.

Tsst
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3. Método de Confusio:

Como todos aprendimos gracias a una reina de belleza panameña: Confusio fue uno de los que creó la confusión, pues fue un chino japones de los mas antiguos. Cuando te hagan la pregunta pierde-pierde, responde rápidamente disparando un señuelo para esquivar ese misil.

Por ejemplo, la observas como si no hubieses escuchado su pregunta y le dices: “ver este partido de fútbol me hizo reflexionar que hace tiempo no te digo lo afortunado que soy de tener una mujer inteligente y hermosa como tú a mi lado. Que te parece si te invito a ver comer helado y luego me invitas a cine o a comer?.” Es importante que su respuesta termine en pregunta para que el señuelo sea mas efectivo.

Otra sugerencia: Tosa como si sus pulmones fueran a salirsele del pecho, o estornude como víctima de AH1N1 y diga: “amor, me estoy sintiendo como mal, tu me puedes traer un vasito de agua?" Si su actuación viene acompañana de los ojos del gato con botas en Shrek e inspira lástima, puede que 1) se arrepienta de fregarle la vida preguntando bobadas o 2) se le olvide la pregunta en el camino a la cocina.

Practique estas técnicas con sus amigos para que se vuelvan un acto reflejo.

Que creo que falló en estas elecciones...

Sé que no soy la única que amaneció con un guayabo moral, sin embargo debemos trascender del estupor inicial y analizar en que parte se nos salió el proceso de las manos. Reflexión y acción.

En mi humilde sesgada opinión…

1. Los últimos debates y la dificultad para transmitir un mensaje claro. Una de las virtudes de nuestro candidato es su inteligencia, pero creo que al momento de responder, el tiempo en TV no permite realizar construcciones elaboradas, por lo cual las ideas quedan inconclusas.

Creo que Mockus tiene claro lo que quiere, pero debe estructurar su manera de decírnoslo, así peque como algunos candidatos de repetir frases y fórmulas.

2. Creo que falta control sobre el proceso.

Tener claro quiénes son los potenciales votantes, en que lugares votan, cuantos votos se esperan por lugar de votación.

También se debe tener mas control sobre todos los llamados "primi-votantes", los voluntarios más que repartir afiches y participar de movilizaciones, deberían apoyar el proceso el día de las elecciones. Ej: Si el joven de 19 años vive en cedritos y vota en Corferias... o Vive en Engativa y vota en Corferias, es muy probable que le de pereza y no vote. Si en lugar de eso, la gente propone un "plan" se reúnen, y se van juntos a votar… puede que se anime y vote.

3. Creo que debemos limitar al máximo las frasecitas, por que algunas personas las perciben como sectarias y eso espanta.

4. Alguien decía ayer que no solo la revolución cultural funcionaría, sino que también debía tener un alto componente político.

5. Fajardo tiene que aparecer, no fue de lo mas estratégico andar en bicicleta por la Vía Las Palmas en plena campaña. Fajardo fue percibido como la persona que podía "anclar" a la tierra a Mockus, el accidente lo desapareció del panorama y dejo de sumar. La unión hace la fuerza, tiene que aparecer en silla de ruedas, muletas, andador, etc. debe apoyar el proceso.

6. Como comenta Vladdo en Twitter Mockus no quiso explotar debilidades que hereda Juan Manuel Santos: desempleo, desplazados, chuzaDAS, crisis de la salud, falsos positivos.

Y ahora?

Hoy escuche que las personas en la primera vuelta votan por el candidato que creen el mejor y en la segunda vuelta por el menos malo. Es necesario que las personas que no comulgan con las prácticas de JMS y sus "colaboradores", no caiga en el "voto util" o terminen votando en Blanco. Debemos explicarles por que es “menos malo” dar prioridad a la legalidad, la educación y la coherencia… continuidad a la “gallina de la seguridad democrática” que puso huevos como el desempleo, Agro Ingreso Seguro, las chuzaDAS y tantos escándalos de corrupción y tráfico de influencias.

El reto es convencer a los menos apasionados de que la opción de Mockus es Política y Fácticamente viable, que no tendremos a un Lockus de presidente sino a una persona honorable y responsable con el país. Es necesario de-construir la política del terror que han implantado los "picaros", conozco personas de Soacha (si de donde desaparecieron tantos muchachos) diciendo que votan por JMS para que al país no lo invada Chaves y las "Far"

Por eso no cambiaré de color, creo que la construcción de la cultura de la legalidad democrática, en un país acostumbrado a los atajos y a la malicia indígena vale la pena. Debemos reflexionar y sobre todo pasar de las palabras a las urnas.

Como dice Vladdo: Sé que Mockus es el mejor presidente que podríamos tener. Pero también creo que habrá 4 años para hacer pedagogía; ahora toca hacer campaña